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Wieso, weshalb, warum ???? 11/7/11 10:35 AM
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?
Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder
in die Mitte des Rasens?
Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi
rückwärts fährt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht
- ist das dann eine Geiselnahme?
Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie
verliebt sind?
Ist der Begriff “Selbshilfegruppe” nicht
widersinnig?
Warum ist auf sauerer Sahne ein
Verfallsdatum?
Was zählen Schafe wenn sie einschlafen
wollen?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von
“Mehrzahl”?
Was ist eigentlich das Gegenteil von
“Gegenteil”?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn
man sie immer aufzieht?
Ein Butterbrot fällt immer auf die
Butterseite, während eine Katze immer auf
den Pfoten landet. - Was passiert wenn man
einer
Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des
Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn
die Gesschäfte so voll sind?
Warum gibt es in einem Flugzeug
Schwimmwesten und keine Fallschirme?
Ist ein Wintereinbruch strafbar?
Wie heißen die harten Plastikenden an
Schnürsenkeln?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit
Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?
Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht
auf der Innenseite der Tube?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin haben?
Wenn die Black Box eines Flugzeugs
unzerstörbar ist - warum baut man nicht das
gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?
Wenn schwimmen schlank macht - was machen
Blauwale dann falsch?
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich
dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365
Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er
dann
ein Schloss an der Tür?
Wenn man in einem Fluggerät sitzt, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert
wenn man die Scheinwerfer anmacht?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt -
kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn
man sie würgt?
Haben Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne?
Heissen Teigwaren eigentlich
Teigwaren, weil sie vorher aus Teig waren?
Aus welchem
Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heisst der Bodensee Bodensee weil man den
Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom
Weihnachtsmann
Rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann befriedigend
besser als gut?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein Tagebuch anzufangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn
man sich was runterlädt?
......damit du nicht auf schwere Gedanken
kommst! Viel Spaß beim beantworten.3 comments -
ich werde immer älter 9/14/11 3:55 PM
Hey Leute:
Glaubt es mir: Je älter ich werde, desto knackiger werde ich . . . . . bei jeder Bewegung knacken nun meine Knochen !!0 comments -
Die Schlümpfe sollen Nazi´s sein ??? 8/14/11 4:28 PM
Habe gehört und gelesen, daß die Schlümpfe Nazi´s sein sollen, bzw. dem Ku-Klux-Klan angehören sollen:
- sie tragen weiße Mützchen, der Anführer eine Rote ( Ku-Klux-Klan )
- sie führen Feuertänze aus und treffen sich im Dunkeln
- es gibt nur eine Frau ( Blond & blauäugig = Nazi-Ideal )
- alle haben einen ihnen zugewiesenen Beruf (Nazi-ideal)
- der "böse" Gargamel sieht aus wie ein Jude aus dem stürmer, er und seine Katze tragen hebräische namen (Gargamel, Azrael)
Kann es wirklich so viele Zufälle geben - oder steckt da wirklich was dran ??????0 comments -
Welcome to the Club !! 5/20/11 8:15 PM
Wenn du mit Mama's Essen gross geworden bist, Fahrrad gefahren bist ohne Helm, eine Ohrfeige kassiert hast wenn du unartig warst, einen Fernseher mit nur zwei Kanälen hattest und jedesmal aufstehen musstest um Programme zu wechseln, die Kassettenbänder mit einem Bleistift aufgespult hast, die Geschäfte Sonntags zu hatten, dann gehörst du zu meiner Generation !!2 comments -
Und wie würdet ihr das finden ???? 2/22/11 1:42 PM
Ich finde das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!1 comments
Dedeye bak !! 2/2/11 4:31 PM
85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur :-D
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo, aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur :-D
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Reingelegt :-) 6/14/09 3:54 PM
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem
Abend zusammen Karten.
Thomas fiel zwischendurch eine Karte zu
Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass
Lisa , Mike´s Frau, die Beine weit gespreizt
hatte und keine Unterwäsche trug! Thomas
ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Thomas in die Küche ging, um
Getränke zu holen, folgte ihm Lisa und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas
gesehen, das dir gefallen hat?"
Thomas , überrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Thomas seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Lisa erklärte ihm, dass ihr Ehemann Mike
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Thomas um 14:00 Uhr bei ihr
vorbeischauen sollte.
Natürlich war Thomas pünktlich, gab
ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Thomas
wieder weg.
Mike kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Thomas
heute Nachmittag hier?" Lisa war geschockt,
aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein
paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Mike nachfragte: "Und
hat er dir 500 Euro gegeben?"
Lisa dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat
mir 500 Euro gegeben."
Mike lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Thomas kam nämlich heute morgen
bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen
Abend zusammen Karten.
Thomas fiel zwischendurch eine Karte zu
Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass
Lisa , Mike´s Frau, die Beine weit gespreizt
hatte und keine Unterwäsche trug! Thomas
ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Thomas in die Küche ging, um
Getränke zu holen, folgte ihm Lisa und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas
gesehen, das dir gefallen hat?"
Thomas , überrascht von ihrer Offenheit,
bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Thomas seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Lisa erklärte ihm, dass ihr Ehemann Mike
freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Thomas um 14:00 Uhr bei ihr
vorbeischauen sollte.
Natürlich war Thomas pünktlich, gab
ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Thomas
wieder weg.
Mike kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Thomas
heute Nachmittag hier?" Lisa war geschockt,
aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein
paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Mike nachfragte: "Und
hat er dir 500 Euro gegeben?"
Lisa dachte, das ist das Ende, setzte ein
Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat
mir 500 Euro gegeben."
Mike lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Thomas kam nämlich heute morgen
bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu
leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzubezahlen
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Büro-Liebe !!! :-) 2/11/09 12:04 PM
John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke!"
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke!"
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Türkischer Indianer !! 1/10/09 5:06 PM
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"
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Mehmet ist krank . . . 11/27/08 2:41 PM
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef
an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite,
mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!
:-)
an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite,
mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung!
:-)
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Die Entstehung des Mannes 6/26/08 11:39 AM
Gott erschuf den Esel und sagte ihm:
Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig Intelligent
sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu Leben ist zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu
Ihm:
Du bist ein Hund.du wirst über die Güter der
Menschen wachen, Du wirst deren ergebenster
Freund sein.
Du wirst das Essen, was der Mensch übrig
lässt und wirst 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu
viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 jahre.
Und so war es.
Dann erschuff Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und
dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben.
Der Affe antwortete:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben,
ist viel zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach
zu Ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, und dir
die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für
20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist
nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel
ausschlug, die 15 des Hundes und die
10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür,
das der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann Heiratet und 20 Jahre als Esel lebt,
von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre leben,
wie ein Hund, das Haus bewachen und das
Essen, was seine Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als
Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert
seine Enkelkinder.
Und so ist es noch heute
Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig Intelligent
sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu Leben ist zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu
Ihm:
Du bist ein Hund.du wirst über die Güter der
Menschen wachen, Du wirst deren ergebenster
Freund sein.
Du wirst das Essen, was der Mensch übrig
lässt und wirst 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu
viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 jahre.
Und so war es.
Dann erschuff Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und
dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben.
Der Affe antwortete:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben,
ist viel zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach
zu Ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, und dir
die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für
20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist
nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel
ausschlug, die 15 des Hundes und die
10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür,
das der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann Heiratet und 20 Jahre als Esel lebt,
von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre leben,
wie ein Hund, das Haus bewachen und das
Essen, was seine Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als
Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert
seine Enkelkinder.
Und so ist es noch heute
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T Ü R K i Y E E E E E A A A H H H H H ! ! ! :-) 6/16/08 6:40 AM
AVRUPA, AVRUPA, DUY SESiMiZi . . . . BU BiZiM, BU BiZiM AYAK SESLERiNi :-)
4 comments
Unterschied zwischen einem "Türken" und einem "Ossi" ??? 5/15/08 12:52 PM
Was ist der Unterschied zwischen einem " Türken" und einem "Ossi" ? ? ?
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1. Hat der "Türke" Arbeit und 2. kann er deutsch :-))
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1. Hat der "Türke" Arbeit und 2. kann er deutsch :-))
2 comments
Vielen vielen Dank, . . . !!! 4/30/08 2:41 PM
Im Namen aller Männer danke ich dir, . . . mein Gott,
. . . für das schönste Geschenk auf Erden !!!
Ich danke Gott, daß er uns Männern euch Frauen gab !!
. . . für das schönste Geschenk auf Erden !!!
Ich danke Gott, daß er uns Männern euch Frauen gab !!
4 comments
Der Frosch !!! 4/24/08 10:59 AM
Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"
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Unterschied zwischen Mann und Frau :)) 3/9/08 7:18 AM
Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen,
um sich einen Mann zu kaufen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.
um sich einen Mann zu kaufen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.
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